ZANIMLJIVI TEXTOVI

Subject: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:31 am

Ovde postavljajte zanimljive textove Very Happy

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:31 am

DROGIRALI DVOGODISNJAKA

KOLUMBUS - Dva americka tinejdžera u Ohaju naterala su dvogodišnjeg decaka da puši marihuanu, a svoje nedelo zabeležili su kamerom. Na svoju nesrecu, idioti su zaboravili da izbrišu memoriju kamere pre nego što su ju založili. Snimak je bez puno problema našao vlasnik zalagaonice i prosledio policiji. Na njemu se vidi mališan u narucju ženske osobe koga jedan tinejdžer tera da uvlaci dim marihuane iz lule za pušenje, nakon cega dvogodišnjak pocinje da se guši od kašlja. U kadru se onda pojavljuje tinejdžer koji imitira decacicevo kašljanje. Dvogodišnjak je preživio iživljavanje, ali ce dve dokone budale kazneno odgovarati.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:34 am

Owo bi trebalo da bude zalepljeno na twom ogledalu gde bi to mogao-la swaki dan da procitas.
1.Na swetu je sigurno dwoje ljudi koji bi umrli radi tebe.
2.Najmanje 15 ljudi te woli na neki nacin.
3.Jedini razlog zasto bi te neko mrzeo,je zato sto bi zeleo da bude bas kao ti.
4.Twoj osmeh moze doneti srecu swekome,cak iako mu nisi drag-a/
5.Swaku noc neko misli na tebe pre nego sto ode da spawa.
6.Nekome znacis swe na swetu.
7.Ti si poseban-na,i jedinstwen-a.
8.Neko za koga ni ne znas da postoji,woli te.
9.Kad naprawis i najwecu gresku,nesto dobro izadje iz toga.
10.Kad mislis da ti je ceo swet okrenuo ledja,pogledaj ponowo.
11.Uwek zapamti komplimente koje si primio-la.Zaborawi bezobrazne uwrede.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:35 am

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI
1 Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2.Ljubi krevet svoj ka sebe samoga.
3.Odmaraj se danju da noću možeš spavati.
4.Ne radi - rad ubija!
5.Ako vidiš nekog da se odmara, učini dobro djelo - pomozi mu!
6.Što možeš danas, ostavi za sjutra.
7.Radi manje negoli što možeš, a ono što možeš prebaci nadrugoga.
8.U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crkao.
9.Rad donosi bolest - ne umiri mlad!
10.Kad slučajno zaželiš raditi, sjedi, pričekaj, vidjećes, proći će te.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:35 am

Kada ti je dosadno u liftu

1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po leđima pa se pravi da nisi ti.
2. Pritisni dugme i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrži vrata otvorena i reci da čekaš prijatelja. Par sekundi kasnije zatvori vrata (praveći se da je neko ušao) i kaži: "E,de si drugar , šta ima..."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slučaju opasnosti i na kraju im poželi srecan put.
6. Kad se vrata zatvore kaži prisutnima: "Bez panike, opet će se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i viči: "Umuknite svi! Ucutite već jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne dugme.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kaži: "Imam nove čarapeeee..."
10. Imitiraj zvukove Formule kad god neko uđe u lift.
11. Izduvaj nos i pokaži sadržaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zviždući prvu strofu "Lijepe naše", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i šapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namršti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci: "ups!"
15. Vikni:"Čuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!" kad god lift stane na nekom spratu.
17. Ako se neko očeše o tebe, lupi ga po ruci i reci: "šuga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s mene!"
19. Sumnjičavo onjuši osobu do sebe, napravi zgađenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, počni skakati i jako lupaj nogama o pod, uzvikujući: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histerično desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u ostale kao da su nenormalni.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:35 am

Moj prvi put...
Spustila sAm gLaWu dOLe jeR niSaM zNaLa ShtA Je hTeO.niSaM ZeLeLa dA oN tO uRaDi,aLi sAm Mu iPaK DoPuStiLa.To mi jE biO PrWi put.NjEgOWe rUkE sU sE pRibLizAwaLe toM MeStu.MeNi jE oDjeDnOm pOsTaLo WRuCe.ZAdRzaLa saM WaZdUh kAdA sAm WiDeLa sHta dRzi U ruCi.'' PAZICU''prOsaPuTao jE.OnDa mE Je PiTaO dA Li mOgu Wise RAsHiRiti dA oN mOze uCi.UciNiLa sAm sHta jE hTeO.PoCeLo jE Da me BoLi aLi sAm sE pOnaSaLa kAo odRasLa oSoBa.ODjeDnoM niSaM mOgLa WiSe dA izDrZim i pOceLa saM dA WriStiM.OnDa je oN ReKaO dA jE GoToWo i dA je izWaDio poCeLo jE maLo dA kRWaRi,aLi sAm se oSecaLa kAo da sAm na sEdmOm nEbu. To mi jE biO PRVI PUT kAda saM izWaDiLa zUb.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:36 am

ZaShtO jE BolJe bITi dEvOjKA ? Very Happy

pOgLeDaJtE Smile

1. za vreme masaze ne moras da crvenis zbog erekcije
2. ne dobijas napad epilepsije cim ti padne par dlaka s glave
3. statisticki gledano, sanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su velicine makovog zrna
4. za vreme brodoloma, spasavaju te medu prvima
5. jer frajeri jos uvek misle da moraju placati tvoje racune, a ti mozes ono ustedeno investirati, recimo, u novog decka
6. bolje je biti tatina devojcica nego placljivi mamin deckic
7. mozes zadrzati vozacku dozvolu i pri najvecim prekrsajima (sifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, zene su te koje odlucuju koliko ce se ljudi roditi u sledecem milenijumu
9. postoji Ricky Martin
10. muskarci mogu Ronalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju zelis li da se udas, dobijes prsten koji kasnije evenutalno mozes dobro unovciti
12. ne cekas dok vas smrt ne razdvoji, vec fino na vreme primetis da je veza otisla do davola pa je sama prekines
13. muskarci ranije umiru, a zene inkasiraju zivotno osiguranje
14. daleko je veca fora koristiti vibrator nego imati seks sa gumenom lutkom
15. uz zenske magazine dobijate bolje poklone
16. zene se u nacelu daleko lakse i brze opiju, sto se pozitivno odrazava na budzet
17. zene mogu drzati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvek znas je li dete tvoje ili nije
19. ako bas pozelis, mozes naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da mozes usreciti bas svakog prodavca cipela
21. retko zalutas, i to uglavnom zato jer ti nije glupo zastati na putu i pitati za pravi smer
22. ne moras uopste da znas kako funkcionisu one stvarcice na benzinskoj pumpi jer se uvek nade neki besposlen i ljubazan muskarac
23. ne moras napamet znati imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980. na ovamo
24. ne moras mesecima stanovati sa nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. mozes izaci iz sopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosis 5 kompjuterskih i 5 seksi magazina
26. posledice burne noci daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruce noci ne moras puna straha i strepnje postaviti pitanje: Kakva sam bila?
28. niko ti se ne smeje ako ne uspes dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. mozes raditi vise od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako zelis da razmisljas, mozes koristiti samo svoj mozak
31. nemas posebnu policu u ormaru s natpisom 'pogresno ofarbana i unistena odeca'
32. ne moras se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglas neki odevni predmet, to se i vidi
34. postoji cela vojska delatnika koji se brinu za tvoj izgled i dusevno stanje
35. ne moras ucestvovati na olimpijadi zvanoj 'Ko ce vise popiti, j...'
36. ako komsija nabavi bolji auto, ne dobijas slom zivaca
37. imas potpuno realistican dozivljaj kada ti neko kaze "20 cm

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:36 am

ZASTO JE BOLJE BITI MUSKARAC?!?!?!
-AKO JE RIBA IMALA 10 FRAJERA ONDA JE KURWA, A AKO JE MUSKARAC IMAO 10 RIBA ON JE FRAJER
-ZAWRSI SWAKI TELEFONSKI RAZGOWOR ZA 30 SEKUNDI
-ZA GODISNJI ODMOR DOWOLJNO TI JE 7 DANA I JEDAN KOFER
-MOZES SAM DA OTWORIS SWE WRSTE KONZERWI I TEGLI SA DZEMOM
-PRIJATELJI TE NE SAZALJEWAJU KADA SE UGOJIS
-KADA MENJAS PROGRAME NA TV-U,NE ZADRZAWAS SE TAMO GDE WIDIS
SUZE
-TWOJE DUPE NE IGRA NIKAKWU ULOGU NA INTERVJUU ZA POSAO
-SWI TWOJI ORGAZMI SU PRAWI
-KADA ODSLUZIS WOJSKU,WISE NIKADA NEMORAS DA RIBAS WC
-PREWISE SEKSA NECE TI UNISTITI REPUTACIJU(NAPROTIW)
-ZA SWEGA 5 EWRA DOBIJAS PAKOWANJE OD TRI PARA GACA
-MOZES SE ISTUSIRATI I OBUCI ZA SWEGA 10 MINUTA
-NIJEDAN SARADNIK NA POSLU NECE TI NATERATI SUZE U OCI
-NEMORAS SE BRIJATI ISPOD NIVOA VRATA
-NE MORAS SWAKU NOC SPAWATI UZ NECIJA DLAKAWA LEDJA
-MOZES DA ISPISAS SVOJE IME U SNEGU
-MOZES JETI BANANU I SLADOLED NA JAWNOM MESTU DA TE NIKO NE GLEDA POHOTNO
-NIKO NECE PREKINUTI SA PRICANJEM SOCNOG VICA ZATO STO SI USAO U SOBU
-AUTO MEHANICARI TI UGLAWNOM PRICAJU ISTINU
-NE DOBIJAS SLOM ZIWACA AKO NEKO NE PRIMETI TWOJU NOWU FRIZURU ILI CIPELE
-KONSTATNO SI U DOBROM RASPOLOZENJU
-MOZES SE DIWITI KLINTU ISTWUDU, A OPET NECES ODMAH POSLE FILMA POCETI SA DIJETOM
-ZNAS NAJMANJE 20 NACINA DA OTWORIS PIWSKU FLASU
-SEDA KOSA I BORE SAMO PODCRTAVAJU TWOJ KARAKTER
-BRIGA TE STA TI LJUDI GOWORE IZA LEDJA
-TRI PARA CIPELA SU TI WISE NEGO DOWOLJNA
-LJUDI TI NE BULJE U SISE DOK RAZGOWARAS S NJIMA
-AKO NEKO DODJE NA ZURKU U KOSULJI ILI SAKOU KOJI JE ISTI KAO TWOJ,TO JEDWA I DA PRIMETITE

I ZA KRAJ JEDNO PITANJE-STA JE TO CELULIT?

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:36 am

SEDAM SVETIH DJACKIH TAJNI
1. SLIHTANJE
Dobar djak mora da zna kada je pravi trenutak da upotrebi ovu vestinu jer samo tako spasice se od vecnog iskusenja moljenja profesora i slusanja sluzbe njegove svakog radnog dana i radnim subotama.

2. BEZANJE SA CASOVA
Bezati pre sedmog casa ili predcasa, pred raspustom ili praznicima, u vreme kakve nevolje i svake srede i petka.

3. TRAZENJE IZGOVORA I PRAVDANJE
Ne uzimaj cesto imena doktora svoga i vojnog odseka svoga. Izbegavaj ispracaje,svadbe i pogrebe cesto,i samo tako tvoja rubrika sa neopravdanim ostace cista i sa slavom govorice se o prepodobnoj vestini tvojoj.

4. PREPISIVANJE
Ne pravi sebi puskice prevelike, i nemoj se u njih potpuno uzdati, vec sedi pored trpeljivog i celomudrenog prijatelja svoga i moli ga svim srcem i narocito prati pogled profesora svoga.

5. UPISIVANJE OCENA I OPRAVDANIH CASOVA
Falsifikuj samo u vreme kakve nevolje goleme i neka ti misao jasnija od munje bude da mozes da zaglavis zbog rukopisa svoga.

6. PROVALJIVANJE
Provaljuj bliznjega svoga kao samog sebe,profesore svoje i tetkice svoje,ali ne dozvoli da blagodareni glas tvoj nadvisi glasove drugova tvojih.

7. MUVANJE I ZICKANJE
Muvaj profesore svoje za vaskoliko bolje ocene svoje i zgodne ortakinje (ortake) svoje, jer tako je zapisano; zickaj od prijatelja svojih,jer samo tako ces steci za burek nas nasusni.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:36 am

TI SI SEF
Kada je stvoren organizam, svi organi su zeleli da budu Sef.
Mozak je rekao: "Posto upravljam svim delovima tela, ja cu biti Sef"
Noge su rekle: "Posto nosimo organizam tamo gde Mozak zeli i izvrsavamo sve sto se naredi, mi trebamo da budemo Sef".
Istu zelju su izrazili i Oci, Ruke, Srce i Pluca... Svi organi su hteli da budu Sef.
Najzad je i Dupe izjavilo da hoce da bude Sef.
Svi su se nasmejali i rekli da je apsurd - da jedno dupe bude Sef. Dupe se uvredilo, skupilo i odbilo da obavlja svoj zadatak, sto je izazvalo dalekosezne posledice: Mozak se pomutio, Oci izbecile, Noge su pocele da klecaju, Ruke su pocele da drhte, a Srce i Pluca su imali velikih teskoca u obavljanju svojih funkcija.
Na kraju su svi molili Mozak da dozvoli da Dupe bude Sef.
Tako je i bilo. Sada svi normalno obavljaju svoje zadatke i funkcije, a Dupe samo sedi i sere.

NARAVOUCENIJE:
DA BI NEKO POSTAO SEF NE MORA DA BUDE GENIJE, DOVOLJNO JE DA BUDE DUPE!

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:37 am

SRDACNI POZDRAWI PREKO RADIJA
,,Dragoj baki za 80-ti rodjendan zele unuci uz pesmu...,,STANI SRCE STANI,, ili swe najbolje uz pesmu...,,SKLOPI OCI,,!!!!!!!!

,,dragim,, kumowima sretno useljenje u nowi stan uz pesmu....,,UDRI GROME SINI MUJO,,

,,dragom,,unuku srecan 5 ti rodjendan uz pesmu...,,SECAS LI SE RATNI DRUZE,,

u spomenu na moju zenu koja je poginula u pozaru u nasem stanu uz pesmu,,SWE JOS MIRISE NA NJU,,

rodjenju sinu nasih kumowa u cast uz pesmu,, POZIWI MI JOS TOLIKO,,

u cast swim inwalidima, prljawo klizaliste i njihow najweci hit,, LUPI PETAMA,,

SNAJPERISTI-PRIJATELJI IZ SUSEDSTWA ZELE SWE NAJBOLJE UZ PESMU,,ucini bar jedan pogresan korak,,

u cast swim srcanim bolesnicima uz pesmu,, U MOJIM WENAMA,,

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:37 am

KAKO IZNERVIRATI RODITELJE
Pa ewo wam nekoliko nacina da iznerwirate roditelje:
1.pratite ih swuda po kuci
2.zamucite swaki put kada izgowore wase ime
3.prawite se da imate amneziju
4.pricajte unazad
5.zabijajte se u zidiwe
6.kazite da se nosenje odece protiwi wasoj weri
7.upadnite im u sobu u 4 ujutru i kazite:"Dobro jutro,kakaw diwan dan".
8.zarokcite swaki put kada se smejete,a onda se smejte jos jace
9.dok gledate neki film,prewod citajte naglas
10.iscupajte wlas kose i wicite:"DNK"!
11.Nosite bedz na kome pise:"ja sam retard"
12.pricajte sa olowkom
13.imajte 20 izmisljenih prijatelja i sa njima pricajte swaki dan
14.pokusajte da se popnete na zidowe
15.wicite u jawnosti:"Ne mama,necu te pokrasti"
16.neko wreme palite i gasite swetlo i onda kazite:"E sada kontam...."
17.jedite kosu
18.Uzmite ih za ruku i sapucite:"Widim mrtwe ljude"
19.Dok se tusirate wicite:"Upomoc,dawim se"
20.Na swe sto kazu recite:"Lazes"
21.Prawite da ste telefon
22.Pokusawajte da pliwate po podu
23.Kucajte im na wrata cele noci
24.Guraj sebi olowke u usi i nos

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:37 am

PERICINO PISMO DEDA MRAZU
Dragi Deda Mraze,
Mora da si iznenadjen sto ti pisem danas,posle praznika, ali hteo bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pocetka ovog meseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozic. Pisao sam Ti da zelim biciklo, rolere, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Pretrgao sam se od ucenja cele godine, nijednom nisam zakasnio i cak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kuce. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji ucenik iz matematike,a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju nije se niko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije da ne racunam, a cak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi, cak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ulice, pa sam dobio znacku kao najbolji Mali Policajac.Posto iz navedenog i najveca budala moze zakljuciti da sam tokom cele prosle godine bio dobar decak,sada bih zeleo da tebi,dragi Deda Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi ispod jelke ostavis jebeni YoYo, jebale te carape sa znakom Teletubiesa i onaj gradjevinski set! Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, sta mislis da sam se ja celu jebenu godinu mucio i trudio za nista, jebali te ovakvi pokloni!! Sto je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kuce preko puta doneo si toliko puno igracaka da nemozes unutra ni uci koliko ih ima!
Nemoj slucajno da te vidim kako pokusavas uci kroz dimnjak u moju kucu sledece godine! Sjebat cu te kao mladog majmuna,kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim pa ces morati pjeske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim, jer mi nisi doneo biciklo!!
Teraj se u kurac Deda Mraze,i samo da znas da ja sve pamtim a sledece godine cu ti se slatko najebati majke,pederu jedan,debeli i bradati!!!
S ljubavlju,
tvoj Perica

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:37 am

MILIONER
Neki nezaposleni građanin konkurisao je za mesto običnog čistača u firmi "Microsoft".Jedan od šefova ga pozove na razgovor i predviđen test, a posle toga mu saopštava da je primljen i zatraži njegov mail, kako bi mu poslao upitnik a potom i obavještenje kad treba stupiti na posao.

Začuđen, novozaposleni čovek odgovara da ne poseduje kompjuter, pa prema tome nema ni vlastiti mail.

- Onda vam moram reći da vi virtuelno ne postojite, pa shodno tome ne možete dobiti posao - hladno reče šef.

Nezaposleni čovek ne znajući od očaja šta činiti, a u dzepu ima još samo deset dolara,odluči u samoposluzi kupiti sanduk svežeg paradajza, kojeg je zatim na improvizovanoj tezgi prodavao po duplo većoj ceni. Onda je kupio novi sanduk, jednom pa još jednom, i od tog dana ukupno zaradio 80 dolara.

Sledećih dana je ustajao sve ranije ,a dolazio kući sve kasnije stalno uvećavajući svoj prihod. Zatim je kupio kolica, ali ih ubrzo zamjenjuje kamiončićem i tako, malo po malo sastavlja čitavu flotu malih kamiončića kojima transportuje robu. Za nekoliko godina postaje vlasnik jednog od najvećih lanaca prodaje povrća u Americi! Brinući za budućnost svoje obitelji odlučio je zaključiti osiguranje sa Osiguravajućim zavodom.

Nakon obavljenog razgovora službenik zavoda mu zatraži mail adresu, kako bi mu poslali ugovor ali začudi se odgovoru da bogati čovek nema mail. -Kako je to moguće, a izgradili ste imperiju! Zamislite što biste danas bili da još imate mail?!

Bio bi čistač kod "Microsofta".

Pouka priče:

1.Ako želis biti čistač kod Microsofta nabavi mail.
2.Ukoliko ga ne nabaviš možes postati milioner.
3.Ako si priču primio preko mail-a, blizi si čistaču nego milioneru

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:38 am

SUDAR- ON I ONA
Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...

ONA

28 i po sati pre sudara
* Zvao je, jebote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
* Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
* Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.
* Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
* Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara
* Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke.
* Trci do obližnje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu. Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.
* Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.
* Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara
* Poeinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu.
* Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre sudara
* Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša.
* Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre sudara
* Dobija menstruaciju i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre sudara
* Poliva se miomirisima, trlja pazuhe mirisljavom jelkicom iz automobila i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi
tramvaj.

15 minuta posle termina
* Stiže na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lep!!'

ON

3 sata pre sudara
* Gleda TV i cacka nos.
* Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras. Usred misaonih napora, nežno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.
* Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve ženske od subote, kojima se ne može setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nažvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara
* Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
* Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
* Žica kevu 500 dinara. Keva ni ne pomišlja da mu da. Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic. Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bežati, pa jos od tada ima kurje oko.
* Ne docekavši kraj dobro poznate sage, beži mahnito iz stana do kafica. Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara
* Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?
* Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
* Nevoljno ode zaprati kitu.
* Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno užasne kevu koja je upravo došla da izvadi
veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre sudara
* Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu poslužiti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
* Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta.
* Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina
* Dolazi na mesto sastanka igrajuci džepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:38 am

TOP 10 PREWODA NA JAPANSKI
1. Dobro jutro, buđenje - Mičidupe vidikoko imasati
2. Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore tućićute
3. Vreme je da krenem - Odokući
4. Lepo što ste svratili - Idikući
5. Odspavaj malo - Idikući ubisovu
6. On ne može da ostavi cigarete - Nasuguši kokopuši
7. Mislim da smo se izgubili - Jao kudasada
8. Prijatno - Malodiši
9. Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
10. Gatara - Chiribuchi Riba

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:38 am

EKSERI U OGRADI
Jednom beše jedan mali dečak koji je imao lošu narav. Njegov otac mu je dao kesu punu eksera i rekao mu je da svaki put kad pobesni i izgubi kontrolu nad sobom, da zakuca jedan ekser u ogradu.
Prvoga dana dečak je zakucao 37 eksera na ogradu. Tokom sledećih nekoliko meseci, on je naučio da kontroliše svoj bes i broj ukucanih eksera se smanjivao. Otkrio je da je lakše kontrolisati svoju narav, nego zakucavati eksere u ogradu.
I tako je doshao dan, da tokom celog dana nije pobesneo. On je rekao to svom ocu, a otac mu je rekao da svakoga dana koga bude uspeo da kontrolishe svoje ponashanje, da iz ograde ishčupa jedan ekser. Dani su prolazili i jednoga dana dečko je bio u stanju da kaže svom ocu da je počupao sve eksere.
Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
Otac je rekao:"Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda više nikad neće biti ista. Kada u besu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi. Možeš čoveka ubosti nožem i izvuci nož i posle toga nije vazno koliko puta kažeš da ti je žao, rane ostaju."

Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizička. Prijatelji su zaista vrlo retki dragulji, oni čine da se smešiš, ohrabruju te da uspeš u nečemu, oni su spremni da te saslušaju, da podele tvoj bol, imaju lepe reči za tebe i uvek im je srce otvoreno za tebe.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 1:39 am

ovo sam kopirala sam mog sajta www.xenija94.piczo.com
tamo ima jos,pa ko hoce neka pogleda Very Happy

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 12:37 pm

nmg sad da post..mrzi me...

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:37 pm

Dragi roditelji!
Vec 3 meseca je proslo kako sam na
fakultetu a jos vam nisam pisala.
Stidim se zbog toga, ali vam obecavam, da
cu sve to sad nadoknaditi!
Ali pre nego sto nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim
vas, sedite! Nikako nemojte dalje citati ovo pismo stojecki!

Vec su mi skoro potpuno zacelile opekotine i vec sam se
skoro
potpuno oporavila od soka sto sam morala da skacem sa
cetvrtog sprata. Provela sam samo 2 nedelje u bolnici, vid
mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam samo jednom
nedeljno.
Posto sam pozar izazvala sama, moracemo univerzitetu
da platimo 350.000 odstete, ali to nije nista, jer je
glavno da sam ostala ziva. Imala sam srecu, jer je covek,
koji stanuje preko puta, primetio sta se desava i pozvao
vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a
posto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti
izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predjem kod
njega. Ima
jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je
dvaput stariji od mene,
ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se
vencamo. Jos se nismo tacno dogovorili kada, ali hteli
bismo da se vencanje odrzi pre nego sto se na meni
primete tragovi trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka!
Znam, da jedva cekate trenutak, kad cete postati baba i
deda, i potpuno sam ubedjena da cete bebice (jer cekamo
trojke) primiti sa onoliko ljubavi, sa koliko ste mene
okruzivali kada sam bila mala. Jedina stvar, koja trenutno
odlaze nasu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde
neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u
bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo
bolje
zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno.
Doktori ovu bolest nazivaju sifilis, ili tako nekako.

Znam, da cete mog supruga docekati sirom rasirenih ruku, i
uskoro ce postati deo nase porodice. To je veoma drag
covek, i uprkos tome sto nema zavrsenu osnovnu skolu veoma
je ambiciozan.
Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste vrlo
tolerantni, pa vam nece smetati ni to sto je tamnije
puti. Sigurna sam da cete ga voleti bar onoliko koliko ga
ja volim!!! Posto je priblizno vasih godina, slagacete se
vrlo dobro,narocito kad se preselimo kod vas (jer je nas
stan suvise mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i
njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati
svercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj
buduci...
Tako, sada, kada sam vam sve opsirno opisala, mislim da
je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da
mi nije nista, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika
ni sifilis, niti nikakvog crnca. Istina je ta, da sam pala
iz matematicke analize i makroekonomije, a iz informatike
sam se provukla, pa sam htela da vam pokazem da na ovom
svetu postoje i gore stvari od ovih!

Ljubim vas,
vasa cerka

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:37 pm

Uvek sam bio zastupnik "okpljanja" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda.
Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?"
Buduci da svako od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo proveriti da li je ova izava bila tacna ili ne.
Tako smo zaseli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).
A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znaci posle 20 tura piva ispitivanja su pokazala da:

1) Svi smo se udebljali.
2) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sta konkretno kazemo.
3) Naravno, niko nije slusao sta onaj drugi govori.
4) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno.
5) Nemoguce je bilo da racionalno razmotrimo stvari, ma koliko one jednostavne bile.
6) Izricito smo negirali da smo pogresili, premda je bilo evidentno da jesmo.
7) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi zajedno.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ZENSKIH HORMONA!!!

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:37 pm

Profesor filozofije je pred studentima, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.

Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od krastavaca i pocinje je puniti kamenjem precnika oko 5 cm. Kada je napunio upitao je studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste.

Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i njega sipa u teglu.
Teglu je malo protresao i naravno, sljunak je, kotrljajuci se, popunio prostor izmedju kamenja. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna.
Uz smeh su se slozili da jeste.

Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu.
Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine.

"A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!"
"Kamenje predstavlja vasu porodicu, partnera, vase zdravlje, decu, prijatelje - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve drugo nestalo".
"Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, auto.
Pesak je sve ostalo. Sitnice.

Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenje i sljunak nece ostati mesta.

Isto vazi u zivotu. Ako sve vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno.

Obratite paznju na ono sto je kljucno za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na neko lepo mesto. Druzite se sa prijateljima.
Uvek ce biti vremena za posao, spremanje kuce, popravak auta...

Pobrinite se prvo za kamenje, za ono sto je zaista vazno.
Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"

A onda, jedan student uze teglu, za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u nju. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je ona zaista bila puna.

Naravoucenije:
Koliko god da vam je zivot ispunjen, uvek ima prostora za pivo !!!

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:38 pm

Bolno iskustvo jedne zene

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:38 pm

Udaje se Jula

Originalna priča

Svadba u Banatu... Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki stol u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to nagnulo na stolu od težine. Sa druge strane stola sjede Lale, lijepi i debeli. Ustaje jedna starica, pridržava se štapom i počinje svoj govor:
- Ova vaša Jula ima čast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, čiji je djed raščeriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestričina, od Baja Stričevića njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njihovo pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajničkog, posjekla kano tikvu, a nju, vaša Jula treba da je sretna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da kažem...

Crnogorska verzija

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo niđe! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od travnja 1945. Kad smo šjeli za stol, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stričević, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pričamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su uključili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!

Lalinska verzija

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojićemo mi to! Naša Jula, kako kuva i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumio, a ne bih vol'o, da oni volu da se svađaju! I posvađali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, prije trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsjekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Čudan neki narod, da ga jebeš!

Mađarska verzija

Ja sam ti, moj Radmila, bio na svadbi kod Lalin ćerka Jula. Što sam se rasplakao od sreće! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više, učiš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno učiš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo ljepi jebač, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbečiš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Već se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

Bosanska verzija

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa k'o drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio čovjek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pričali, matere mi, ko da sam ne znam ni ja šta... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, j****a, zinula guzica... Aaaa... zar ti nisam rek'o... ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... K'o da ga je poplava izbacila, matere mi!

Beogradska "argo" verzija

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, čale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poče da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oće ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život večan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se čuvaju za gore! Bole me riba!

Subject: Re: ZANIMLJIVI TEXTOVI Sun Jul 05, 2009 3:38 pm

Idealan dan mushkarca i zene

Ona

8:15 Buđenje uz poljupce.
8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije.
8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera.
9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima.
10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom.
10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.
12:00 ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu.
12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg.
13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).
15:00 Popodnevno spavanje.
16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja.
16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo.
17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom.
19:30 večera uz svijeće. Ples i komplimenti.
22:00 Vruć tuš (sama).
22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana.
23:00 Maženje.
03:15 Zaspati u zagrljaju partnera.

On

06:00 Buđenje.
06:15 Pušenje.
06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti.
07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke.
07:30 Dolazi limuzina.
07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma.
09:15 Let u privatnom jetu.
09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje).
09:45 Golf.
11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a.
12:15 Pušenje.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija).
14:25 Let za Monte Carlo.
15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.
17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer.
18:45 Sranje, tuširanje, brijanje.
19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani.
19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.
21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program.
21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima).
23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo.
23:30 Laku-noć-pušenje.
23:45 Ležati sam u krevetu.
23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe.